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2025
Recomendado
2025
Café en París que sirve cocina tradicional con buenos productos, pollo o caracoles, postres.
Idealmente situado en el corazón del distrito 6, muchas veces hay mucha gente en el Café Cassette a cualquier hora del día. La decoración es a la vez antigua con el antiguo cinc y contemporáneo con sus paredes en las que aparecen siluetas coloridas. El chef Alexandre Famrier propone una cocina tradicional sin hacer nada, pero con muy buenos productos que se imaginan debidamente seleccionados. El pollo granjero, el foie gras o los caracoles de Borgoña son un buen lugar. Mención especial para los postres, del brillo perdido en el tiramisú (que se levanta aquí de pan de especias y frambuesa).
¿Lo sabías? Esta reseña ha sido escrita por nuestros autores profesionales.
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Opiniones de los miembros sobre CAFÉ CASSETTE
3.1/5
65 opinión
Valor para el dinero
Calidad de la cocina
Originalidad
Marco/Ambición
Servicio
Las calificaciones y reseñas a continuación reflejan las opiniones subjetivas de los miembros y no la opinión de The Little Witty.
Visitado en mayo 2025
Service très décevant. On nous installe à une table encore sale, qui reste ainsi pendant plus de 10 minutes. Pendant ce temps, les serveurs discutent ensemble au bar, sans prêter attention aux clients. Aucun bonjour, aucun sourire — une attitude peu professionnelle et pas du tout accueillant
Visitado en abril 2025
Au Café Cassette, nous aurions préféré rembobiner le moment passé sur place.
Un accueil froid, à l’image du jus d’orange… servi tiède, à 9 € le verre.
Le serveur s’est permis de tutoyer et de fustiger mon ami en apprenant que nous étions trois personnes de plus que prévu à notre réservation.
Le temps d’attente fut interminable, que ce soit pour prendre notre commande ou simplement nous apporter de quoi nous hydrater.
Le menu brunch est digne d’un hôtel F1 ; cela dit, il a le mérite d’être copieux.
Oui, copieux, car le reste de notre table n’a pas fini les avocado toasts,
ceux-ci étant servis sur un pain mou et accompagnés d’un saumon fade.
Mou, tout le contraire de la serveuse, qui s’est permis des critiques à l’égard de plusieurs clients.
Nous y compris : ayant voulu l’aider à débarrasser nos plats, celle-ci a murmuré dans sa barbe :
« Ils ont tous deux de tension ici… »
En parlant de deux, cet établissement ne mérite pas plus de 2/5.
Je ne vous remercie pas pour votre service, mais pour l’anecdote que ce déjeuner a gravée dans la mémoire de mes amis et moi-même.
Un accueil froid, à l’image du jus d’orange… servi tiède, à 9 € le verre.
Le serveur s’est permis de tutoyer et de fustiger mon ami en apprenant que nous étions trois personnes de plus que prévu à notre réservation.
Le temps d’attente fut interminable, que ce soit pour prendre notre commande ou simplement nous apporter de quoi nous hydrater.
Le menu brunch est digne d’un hôtel F1 ; cela dit, il a le mérite d’être copieux.
Oui, copieux, car le reste de notre table n’a pas fini les avocado toasts,
ceux-ci étant servis sur un pain mou et accompagnés d’un saumon fade.
Mou, tout le contraire de la serveuse, qui s’est permis des critiques à l’égard de plusieurs clients.
Nous y compris : ayant voulu l’aider à débarrasser nos plats, celle-ci a murmuré dans sa barbe :
« Ils ont tous deux de tension ici… »
En parlant de deux, cet établissement ne mérite pas plus de 2/5.
Je ne vous remercie pas pour votre service, mais pour l’anecdote que ce déjeuner a gravée dans la mémoire de mes amis et moi-même.
Visitado en abril 2025
Si vous rêvez de vivre une expérience extrême, où votre porte-monnaie pleure et votre patience fond à vue d’œil, ce café est fait pour vous !
Commençons par le jus d’orange pressé tiède à 9 euros : probablement chauffé par la chaleur humaine de la serveuse. Un grand moment.
Ensuite, on attaque le brunch, heu la gamelle plutôt : deux tranches de pain aussi inspirantes qu’une réunion de famille le dimanche soir, recouvertes d’un avocat tout droit sorti d'un pot Old El Paso et 2 œufs qui, je l'espère, sont sorti tout droit du cul de la poule pour le prix de l'assiette… 22 euros. Oui, 22 euros pour l’illusion d’un brunch qui fait plus penser à un sketch de stand-up qu’à une expérience gastronomique.
Quant au service, il rivalise de malhumeur : des serveurs aigris qui vous servent avec la même énergie qu’un hamster en fin de vie. Et le directeur, lui, a réagi comme si on lui avait demandé de négocier un traité de paix entre la Russie et l’Ukraine juste pour ajouter trois personnes à la table.
Bref, si vous êtes prêt à dépenser 22 euros pour repartir avec une faim tenace et une expérience culinaire aussi excitante qu’un cours de mathématiques, cet endroit est pour vous. Mais pour tout le reste, fuyez comme la peste !
Ou alors, venez pour le show, repartez avec des souvenirs… et peut-être une indigestion de déception autour des magnifiques fleurs en plastiques qui servent de décoration.
Commençons par le jus d’orange pressé tiède à 9 euros : probablement chauffé par la chaleur humaine de la serveuse. Un grand moment.
Ensuite, on attaque le brunch, heu la gamelle plutôt : deux tranches de pain aussi inspirantes qu’une réunion de famille le dimanche soir, recouvertes d’un avocat tout droit sorti d'un pot Old El Paso et 2 œufs qui, je l'espère, sont sorti tout droit du cul de la poule pour le prix de l'assiette… 22 euros. Oui, 22 euros pour l’illusion d’un brunch qui fait plus penser à un sketch de stand-up qu’à une expérience gastronomique.
Quant au service, il rivalise de malhumeur : des serveurs aigris qui vous servent avec la même énergie qu’un hamster en fin de vie. Et le directeur, lui, a réagi comme si on lui avait demandé de négocier un traité de paix entre la Russie et l’Ukraine juste pour ajouter trois personnes à la table.
Bref, si vous êtes prêt à dépenser 22 euros pour repartir avec une faim tenace et une expérience culinaire aussi excitante qu’un cours de mathématiques, cet endroit est pour vous. Mais pour tout le reste, fuyez comme la peste !
Ou alors, venez pour le show, repartez avec des souvenirs… et peut-être une indigestion de déception autour des magnifiques fleurs en plastiques qui servent de décoration.
Visitado en abril 2025
Par où commencer ? À peine arrivés sur la terrasse de ce joli endroit (ce sera d'ailleurs l'unique qualité mentionnée dans cet avis), nous avons immédiatement ressenti une sensation de déranger. Nous voilà installés sur des sièges extrêmement inconfortables.
Pour poursuivre cette arrivée pour le moins mitigée, nous assistons à un long moment de flottement pendant lequel nous peinons à obtenir une simple carafe d'eau.
Je me permets ensuite de demander poliment à celui qui semblait être le chef des serveurs si nous pouvons ajouter trois convives à la réservation. Quelle ne fut pas ma surprise de me faire tutoyer aussi naturellement que le ton passif-agressif s'est imposé, parfait pour apprécier un dimanche midi à Paris... Nous avons donc choisi de nous serrer sur cette banquette, toujours aussi désagréable.
La suite est un mélange d’étonnement et d’agacement pour mes convives et moi-même. Étonnement devant une formule brunch à 29 €, qui rappelle plutôt un petit-déjeuner moyen d'un Ibis Budget en bord d'autoroute. Agacement en voyant arriver un jus d'orange tiède et une tartine froide, le tout pour des portions ridicules, avec cette impression persistante que l'inflation n'est peut-être pas seulement systémique.
Je terminerai en disant que ce restaurant est au brunch ce que Neymar a été au Paris Saint-Germain : trop cher, très beau, mais vraiment pas rentable.
Pour poursuivre cette arrivée pour le moins mitigée, nous assistons à un long moment de flottement pendant lequel nous peinons à obtenir une simple carafe d'eau.
Je me permets ensuite de demander poliment à celui qui semblait être le chef des serveurs si nous pouvons ajouter trois convives à la réservation. Quelle ne fut pas ma surprise de me faire tutoyer aussi naturellement que le ton passif-agressif s'est imposé, parfait pour apprécier un dimanche midi à Paris... Nous avons donc choisi de nous serrer sur cette banquette, toujours aussi désagréable.
La suite est un mélange d’étonnement et d’agacement pour mes convives et moi-même. Étonnement devant une formule brunch à 29 €, qui rappelle plutôt un petit-déjeuner moyen d'un Ibis Budget en bord d'autoroute. Agacement en voyant arriver un jus d'orange tiède et une tartine froide, le tout pour des portions ridicules, avec cette impression persistante que l'inflation n'est peut-être pas seulement systémique.
Je terminerai en disant que ce restaurant est au brunch ce que Neymar a été au Paris Saint-Germain : trop cher, très beau, mais vraiment pas rentable.
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Les serveurs ne sont pas particulièrement agréables, l’endroit est sale, et la deco peu agréable